Natillas

Cuando la conocí, me pareció una señora elegante, era ya mayor, de pelo canoso con una sonrisa preciosa. Siempre llevaba los labios pintados de rojo, unos aretes de perlas, utilizaba un perfume indescriptible, de ésos que utilizaban antiguamente, un olor fresco y suave...mmmm..

Casi todos los días timbraba en la puerta de casa para comentar con mi madre Dallas, siempre hablaban de lo malo malísimo ke era jr(anda que no ha llovido ná eh?)...otras veces llamaba para decir que se había perdido el último capítulo...entonces mi madre, paciente, se lo contaba...hasta que ella decía...uys Pepi, se ha olvidado de tal cosa...

Me encantaba su forma de contar las historietas de persona mayor, con el gracejo andaluz, la sal y la pimienta de risas...de momentos vividos(comentados tropecientas veces...)

Cada año cuando se acercaba el carnaval...me traía natillas, siempre, jamás se olvidaba, me las traía con tanto aprecio y con tanto cariño...cuando me preguntaba -niña, te han gustado?-yo la elogiaba...y ella me traía más....

Ahora tiene 83 años, sigue siendo igual de cascarrabias, pero le tengo muchísimo cariño. Hace un par de semanas nos llamó su hija para decirnos que su  madre se había caído...y cuando la ví entre la cómoda y la cama se me cayó el alma a los pies...una señora tan pulcra y tan no sé como explicarlo..soy muy tikilismikis...pero no me importó nada, ni mi medicación...me dió igual todo la cogí, prometo que no sé de dónde saqué la fuerza porke pesa mas de noventa kilos...y no quería que mi madre se hiciera daño, así que  entre las dos la postramos en la cama...ella  nos miraba mientras mamá le hacía cariñitos en lla mejilla....

Y ella...sabiendo ke no vivo ya en casa de mamá...se levantó especialmente para venir a darme las gracias... a pesar de ke no puede andar. sinceramente me ha parecido un gesto tan bonito...

Mamá el otro día le dijo..sabe usté que  mi hija la quiere mucho..y se acuerda de las natillas que  le hacía usté? y ella con su cabeza de anciana dijo... y porqué no se las hice este año?...

Que viene la guerra!

Mi vecina me dice: -hoy ayyyyy niña hija hay que vé er gato éste!, me va a llevar ar otro barrio, -pos no le han dado langostinos pa comé-.(no puede ver al gato, y encima lo miman muchíiisimo)..ayssss(esta vecina es la misma que al día siguiente de la operación peritonitis me decía ayyyy niña un heladito y una copita de canasta por el paseo marítimo mmmm.... pata negra gaditana...) Pues hoy me dice -niña hija hay que vé er niño este ke tiene er dorbi surrón y una plaí que hase que er piso retumbe-...pues el niño tiene un juego de tiros y bombas que lo pone a toda leche así ke imagina a una mujer ke si te tomas un dolagial ella va a comprarlo para prevenir por si le duele algo...(tiene un baúl lleno de medicamentos por si acaso...) En esto ke va el niño pone el juego a plena potencia, imagina....La pobre mujer 83 años y a veces se le va la cabeza)....empiezan los tiros y dice ayyyyyyyyyyyyyyy que viene la guerra otra veeeeeeeeeé ayyyyyyyyyy jozemariiiiiiiiii que por ahí se escuchan tirosssssss, que viene la guerraaa!!!! ....esta gente gaditana......

Mi tele

Llevo un diita que pa mí se queda... tela marinera...bueno con el rollo de la mudanza se me ocurrió meterme en un sitio cerca de mi casa donde ponía muy grande OCU... allá qie entro yo muy dispuesta a preguntar sobre mis derechos... veo a un chaval.. me dice ke me siente... le explico...le vuelvo a explicar... (yo la verdá  veía qie él quería hablar pero yo como que no le dejaba...) pues yo que le retexplico le cuento vida obra misterios y milagros...hasta que va y me suelta...-oye...tú estás afiliada?-...

Me lo preguntó después de media hora soltándole el rollo... así que me puse muuuuuuy colorada con una verguenza qie me moría...así que muy educadamente salí pitando...pero vamos que tierra trágameeeeeeeeee!!!es el tipo de cosas qie me pasan por entrar y no preguntar... pa variar...

Más... pos no va.. y vengo a casa pongo la tele.. y hace fiiiiiiiiifuuuuuuuuuupummmmmmmmmm... yo muy extrañada...como si el televisor friera croquetas..... pero sin freír así que...de repente....miro la pantalla y como que veo algo muy raro...me fijo.. miro y remiro... y que veo? pos lo raro ke veía es que la gente salía mu delgada....la tele  hacía que la gente saliera así como mú delgaíta... amos...la tele se me había vuerto anoréxica...(las cosas ke me pasan eh?)...pero es ke... tú sabes lo ke es ver una peli de miedo como la noche de los zombies mutantes.. pero con los zombies mu delgados???? pues eso estoy intentando hacer mientras me descojono.. ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy lo que no me pase a mí....

Nada

No sé por donde empezar...ni sé por donde seguir...a veces empiezo a escribir sin saber si voy a mostrar o si voy a ocultar...o una mezcla, como siempre...no entiendo...ni sé como ni porqué ni cómo te dejé entrar en mi alma...en mi mundo interior.. en  mis miedos, y en penas que me matan por dentro.. no sé ni cómo sucedió...he lavado con lágrimas tantas situaciones...siempre digo que puedo con todo...siempre..por encima de todo... no importa como me hagan sentir ni el daño que me hayan hecho....por y para siempre doña perfecta...curioso no?...aunque a veces toque fondo....me siento totalmente desarraigada...

LLevo media vida culpándome de las situaciones en las ke he vivido o en las ke me ha tocado vivir...alguien me dijo haz un reset...no puedo son 33 años...lo que si...  ahora pienso de una forma kizás más objetiva....sigo poniendo el corazón antes que la cabeza...dicen que lo  que no te mata te hace más fuerte...

Ahora lo que siento es...como si vagase zombie por ningún lugar..deambulo...observo...pero no me permito pensar...kizás porke pienso ke puedo postergar los malos ratos...tampoco entiendo las mentiras disfrazadas de palabras dulces y cariñosas...reconozco ke soy muy arisca..prefiero demostrar más que decir...no entiendo el instinto maternal.....pese a lo acusado de ese sentimiento en mí....moriría por dar vida...por proteger por amar....por entregar mi esencia... por eso no entiendo su forma de actuar...he pedido ayuda para no estar sola en quirófano....y ha callado...

Siempre me digo lo mismo..no importa...nada importa...pasará...y así es...no habrá nadie que consiga tambalear mi fragilidad...mi alma...cerraré las puertas...alguien me dijo que era capaz de ver mi alma através de mis ojos....ahora....mis ojos no reflejan nada...NADA...sólo el vacío...

creo que antes debo perdonarme a mí misma tantas cosas.....

Agencia matrimonial dígame?

Recibí una llamada de mi tía, hooooola! cómo estássss!(todo esto con una voz atronadora, chilla y grita tiene un vozarrón del quince, te pone firme en cinco segundos) te llamo para decirte que te he enviado un paquete con algo que seguro te gustará....Con lo cual como soy una impaciente puffff, lo que ha tardado!

Ha llegado un sobre, con dos collares de perlas de Venezuela preciosas, uno de tres filas en tono gris y otro simple en tono salmón, son increíblemente bonitos, así que hoy pienso llevarlos todo el día aunque no pegue me da igual...(soy presumida qué le hago?)

Así que rauda y veloz he llamado a mi madre(que está peleadísima con mi tía..jjejje) y he alardeado de qué bonitos collares tenía..jjejje

-pues para tí, yo no quiero- jejejej pero esta tarde fijo que voy a verla con ellos (qué malvada verdad?).

El carácter de mi tía, (un clon de su hermana), es del tipo de persona fuerte, gritona chillona, pero de blanda por dentroooo!!!...Charlando, me comentó vida obra misterios y mi lagros, entre ellos el que sigue adelantando a camiones por las estrechas calles gallegas, derrapa y tal....(un peligro al volante)...va de discotecas pero si alguien le tose empieza a gritar (es para verla prometo que es increíble) pero es que la última ocurrencia es de sainete....se le ha ocurrido llamar a una agencia matrimonial para ver cómo era....hasta que le pidieron seiscientos euros y ha dicho que nanay de la china..que qué carísimo es esoooo!!!!le ha reñido a la sicóloga y le ha recomendado que baje precios que así nadie va a llamar...y que le diera el número del cura ése arrepentido (va a investigar quién es....el pobre la que le ha caido encima... jejejej)

Lo peor...es...que toda mi familia es más o menos así...de histriónicas y tal...

Cuatro besos

Cuatro besos!!!ufff qué cantidad tan increíble...Hoy fui a recoger al cole a tres fierecillas...El más peque venía corriendo...a mitad de camino se da media vuelta...se le había olvidado la supermochila de Spiderman...cuando me vió se le iluminó la cara, y empezó a presentarme a todos sus amiguitos...superorgulloso, e hiperactivo....Así que no tengo ni recuerdo tantísimo nombre.

 Luego vino María, -ooooooooooooh has veniiiido!!!! jo, me has visto de uniforme, con lo feo que es-....Así que le aseguré que cuando iba al cole tenía uno, mezcla entre rojo y verde lechuga, tipo enano irlandés la mar de feo....parecía una ensalada...Ey! pues superconforme! pregunté por su novio..increíble..ha cambiado de novio con 11 añitos porque el anterior,  de tanto que se querían se aburrieron...(magnífica explicación! cuando llegue a 33 se va a enterar!)

Cuando vino mi ojito derecho,...no puedo evitarlo , soy una pesada besucona, puessss como que empiezo a decir qué guapooooo! que niño más lindooo!,  a dar besos...hasta que el pobre grita paraaaaaaaaa!!!pues dame  tú dos....-ya te he dado cuatro,  son muchísimossss!.(es un arisco de mucho cuidado pero lo quiero mássss y aunque me diga que no pues le planto veinte)

Luego...cuando me han preguntado -vas a venir todos los días  recogernos?- me ha dado una pena...pero sé que se lo pasan de miedo conmigo, porque en una de las ocasiones   cuando vinieron a recoger al peque a casa...dijo... -me puedo quedar más años papa?-(la medida mayor que se le ocurrió) ayyyyyyyyyyyyyyyyyy

Ploff, ploff, una gota caía del grifo, sonaba de forma continuada y repetitiva, el reloj emitía un sonido de tic tac, de casa antigua...Las ventanas estaban abiertas y somo siempre a la hora de la siesta había un par de moscas revoloteando zizagueando con su intermimente bzzzzzzz...

Me habían acostado en la parte de arriba de la casa, y esperaba que pasase la dichosa media hora de siesta obligada...me empeñaba en tener abiertos los ojos hasta que me vencía el sueño...luego lloraba porke no quería despertarme...

A veces cuando me mandaban al fayado (ático), no quería ni amarrá porque me daba un miedo!!! pensaba que allí vivían fantasmas y me daba susto...siempre había un gato dispuesto a saltar así que mc salía disparada gritando, bua bua! en el fayado había una pequeña ventana, cuando fui un poco mayor me encantaba estar allí sentada...

Bueno también era pelín montuna, cuando me hacian fotos para enviarlas a familiares, pues me tenían que cambiar 33 mil veces de vestiditos para las diferentes poses, bueno, pues el fotógrafo acababa de mí hasta el moño, me sobornaba con juguetes yo se los tiraba al objetivo, me decía estate quieta!!! y yo salía corriendo...tengo pruebas del tema, ahora me río cuando las veo....

La casa era de piedra, entera, tenía tres plantas. la construyeron mis abuelos... mamá fue testigo de cuando se hizo...es una preciosa casa con enormes ventanales delante tiene un porsche donde minha aboa plantaba calas, (yo me empeñaba en arrancarle lo de dentro así ke terminó plantando rosales) había vid,   un cerezo, en éste pasaba yo mucho tiempo subida, hasta ke me encontraban (pero tardaban eh?) cuando recolectaban vid para hacer el vino, pues yo como era una pequeñaja, iba al lado de la cesta, y me ponía tan morada de uvas que acababa siempre malita...

Mi primo, siempre me daba una caña con aquellos zapatones hasta que mi abuela dijo...-pégale tú!-...y lo hice...(luego vino su madre  a protestar a ver porqué le pegaba yo....)

Y recuerdo a la abuela Pepa (mi bisabuela), siempre la llamaba abuela (aunque me chocara siempre tener tres abuelas...) me llamaba pícara por lo bicho qie era...pero a mí me gustaba sentarme con ella en su casa, me contaba cosas de sus tiempos...y siempre decía a kién habrá salido esta niña con este pelo.... una vez la pusieron a régimen y dijo que el médico lo que quería era llevarla al otro mundo....así que de régimen nada...

Y recuerdo los hórreos, había uno que me gustaba especialmente...cuando llovía muy fuerte, me gustaba sentarme debajo viendo cómo llovía, allí yo sola, a pesar de tener carácter siempre me dominaba la timidez...hablaba siempre gallego, apenas sabía el castellano....

Adoro esa casa de piedra por los recuerdos que encierra, en una preciosa aldea , donde casi todos éramos familia...ahora cuando vuelvo, renace ese sentimiento de mi tierra galega, de lo meloso del acento, de potes, de lluvias, de tierra mojada, y de un frío que cala los huesos...

Siento orgullo de ser gallega...

De repente en aquel restaurante, me sentí pequeña, muy pequeña, me aterraba que a pesar de tener tanta gente alrededor estaba completamente sola... mi mente volaba intentaba buscar algo a lo que aferrarme algo que me diera vida, que me liberase de esa soledad infinita del ke se encuentra sin rumbo fijo, no sé hacia donde me dirijo...La gente que me rodeaba se reía de cosas vacías, sin sentido,  sin chispa... aquello me asqueó y procuré centrarme en las fotos que adornaban las paredes...allí estaban plasmadas un retazo de la vidas de personas de principios de siglo, era un patio andaluz, había flores y mosaicos... me encantó especialmente la foto de una anciana bailando flamenco con los brazos alzados, pese a la edad pude sentir su arte.

Sola, inmensamente sola entre un ruido ensordecedor de vaivenes de platos, de gritos de niños, pero estaba allí en mi mundo, pensé que mi mayor patrimonio era mi vida interior, no me apetecía bromear, miraba a la gente e imaginaba qué clase de vida llevaban, el abuelo con su familia, un grupo de amigos....mientras en mi mesa charlaban de cosas insustanciales, observaba el mar, me aportaba paz y tranquilidad, supongo que soy tremendamente hermética a la hora de relacionarme con los demás, no soporto que intenten avasallarme e intenten saber más...soy como soy...en ocasiones prefiero que me tilden de lo ke no soy, supongo qie así quizás pueda defenderme mejor...pero hay una máxima en mi vida, en todo lo ke hago, en todo lo que siento, siempre me dejo el alma...

Canto a un ángel

Déjame que cierre los ojos, quiero sentir ese frío, ese olor a tierra húmeda, quiero sentir ese lamento, el crepitar del fuego en la lareira, donde tus manos hacían magia, casi podía ver los fantasmas de las historias contadas por ancestros, de tradiciones,de viejas con pañuelos negros atados en la barbilla, de sombreros de paja con cintas negras.
Recuerdo cuando os sentabais a la entrada de nuestra casa de piedra, coronada por vid, viendo a la gente pasar, vestida de negro, lo que más admiraba de tí, era un fino sentido del humor, capaz de hacernos reír en cualquier momento y en cualqier situación, incluso cuando te ibas dicendo adiós con la mano estabas gastándo bromas...
Mujer fuerte, tan sumamente progre como para desafiar a la censura de la época, sin convencionalismos, viviste según tus convicciones te admiro nuevamente por ello...
Si cierro los ojos casi puedo sentir tus manos acariciando mi pelo asegurándome que me dolería menos, en aquel sarampión, o en la gripe o en tantas cosas...
pícara ke vinheste a este mundo pra acabar ca tu a avoa!!! me lo repetías constamente después de mi última trastada, como aquella vez que me caí a un río por coger una flor, me reñiste muchisimo pero luego me abrazaste pera que no me asustara...
Sé que me has perdonado por todo, no puedo evitar pensar en las cosas ke me hubiera gustado darte, cuando te ví la última vez al despedirme yo lloraba bajito para quee no me escuchases, y tu me dijistes non chores fillinha sempre estarei contigo....mamá no me dejó despedirte, prefería que te recordara guapa y preciosa como siempre lo fuiste para mí, y no víctima de akello que te llevó....

No me resisto a decirte adios porque no puedo

Al ser más puro, a la persona que se desveló por mí de pequeña, a mi amadísima abuela, al angel que eres con todo mi amor

Orgullo

   A veces pienso que es mucho más dificil callar que hablar, guardar todo lo que sientes sin explotar, sin decir nada...sólo para ti...sola en mis pensamientos...

Ayer mientras con infinita paciencia aguantaba estoicamente, pienso que no se da cuenta...pero...duelen...los gestos o la ausencia de ellos no sé. Sinceramente, pensaba lo fácil que sería dejar todo atrás, olvidarme de todo, me paraliza la situación...porque esa vocecita interior, que me recuerda en todo momento cuál es mi posición...cómo debo actuar, y cómo debo ser...a veces intento callarla...pero...en el momento en que ambos precisan mi ayuda, no pienso, simplemente actúo.

Ahora...cuando vuelvo a encerrarme, y me muestro hosca y fría...me pregunta ké me pasa-piénsalo, no creo que necesites que te lo diga...-empieza a abrazarme...en estas ocasiones me siento vieja, mucho...siento la necesidad de proteger, de estar en todo momento, no me puedo permitir ni una lágrima de mi padre ni el pensar en que ella esté sola...y a cada minuto doy todo de mi, no sé ké más puedo dar, me gustaría poder borrar los malos ratos...Intento a cada momento darles todo el amor...unos caramelos, un pastel, un beso...y enfadarme mil veces para que actúen con la cabeza y no con rabietas...

El desgaste emocional de proteger sin dejar ver que proteges...ni dejar entrever que los malos ratos también hacen mella en ti...pero me quedo con algo muy especial...hoy  le dijeron que podían estar orgullosos dela hija que tienen....eso vale por todo...

 

Ojo! Ha nacido una guerrera

A veces me siento tan anciana, mis pensamientos fluyen en torno a lo pasado y quizás de alguna forma enterrado, tampoco quiero perder la ingenuidad de niña pequeña, pero sí,  y lo que desearía de toda mi alma....cerrar todos mis muros, para que nadie pueda entrar, así encerrada, segura, sin que nadie penetre en mi mundo interior...Siento que a las personas que he permitido entrar en él, puede que no fueran las correctas, no me refiero a pareja sino a amistad. Hace poco alguien me dijo que no oponía resistencia, mi estúpido ojo clínico para elegir...bueno tropezaré mil veces con la misma piedra...o..no? Porque la última experiencia ha sido  pesadísima, agobiante, axfisiante, incordiante, exasperante...no tengo más calificativos....sigo pensando que  me pasan ciertas cosas por darme...por tonta rematada...Porque después de diez llamadas sin contestar, después de querer presentarse en mi casa sin avisar, por querer acompañarme al médico, de miles de mails, de llamadas intermintentes a las 6, 6 y un minuto, 6 y dos minutos, etec...de llamar al contestador automático de ono y que te diga...tiene 15 llamdas de contestar...se me agotó la paciencia (infinita como no) y he mandado a hacer puñetas textualmente....algo que por mi prudencia y educación jamás he hecho...así que ojo! ha nacido  una Carmen vengadora.....y llena de remordimientos por haber sido tan kafre...