Caminando

Nunca sabrás las veces que me despierto exhausta de madrugada pensando en cómo ayudarte...Ni  lo que he mendigado tu afecto...Dándole vueltas y más vueltas...Quiero que sepas...que pese al tiempo, a tu díscola cabeza, a tus desmanes...yo te quiero Mamá... Cuánto hemos pasado juntas verdad? Sin apenas familia, tan sólo nos teníamos la una a la otra...Me he sentido tan responsable de ti...Te veía vulnerable y asustada, con la pesada carga de llevar una hija sola... Con un marido en la distancia... Ahora...en tu vejez intento tener gestos que penetren en ese carácter endemoniado tuyo... Recuerdas las tablas en sueños? No me importaba, pensaba que te sentirías orgullosa... Cuánto te he necesitado y cuantas veces me has rechazado...me dolía pero intentaba aceptar tu tosca forma de querer... Te he culpado en muchas ocasiones... Me avergüenza reconocerlo, quizás no tuviste más opción... A una madre se le dedican las palabras más bellas y las más crueles... No sé si soy la culpable de que ahora vivas en tú propio mundo...lo sé siempre excusando.. Pero cómo duele Dios!! Cómo duele verte así... Aceptación, gran palabra pero muy jodida, me has transmitido ese espíritu de lucha así que sigo digiriéndolo. Me alimenta una joya que me regalaste...Me susurraste que la felicidad la conociste cuando me viste por primera vez...Ahora Mamá como cada tarde iré a verte...procuraré tener calma... Otra vez...te quiero.

Ella

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En una venta perdida de la mano de Dios nos acomodamos y tal...Yo por bajini rezando para que no metiera la pata...tampoco es que me importe mucho, en el momento me pongo roja como un tomate pero luego me río...

A ésto que pilla a una de las camareras. Una chica joven con marcado ceceo para tomar nota.

-Oye!! Y ese hombre gordo, muy gordo, calvo y gay ya no trabaja aquí? (Tierra trágame, de ésta me escondo debajo de las sillas). -

-Si mujer sí, trabajaba aquí que tuvo a la madre malísisima en el hospital, me lo contó, y también lo de gay..(Aggg muero!!)

-Ahhhh mi tío!! Pero yo no sé si es gay..(Desaparezco, ya del todo me vuelvo invisible...)

Ella se quedó más pancha que ancha...Mi santa madre no tiene ni chispita de vergüenza!

 

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Cuando él leyó la carta en el periódico se sintió orgulloso, lo sé. Un vecino muy de derechas como todos los que me acompañaron en mi infancia..Me paró en la entrada del ascensor:

-Niña muy bonito lo que le has escrito a tu padre en el periódico.

-Cómo? Lo han publicado? Cuándo? 

Corrí a comprar el periódico, y sí! Ahí estaba mi pequeño homenaje a un luchador, del que tengo el privilegio de llevar su cabezonería...y su espíritu inquebrantable. No le dije nada, tan sólo...

-Papá lee lo que pone aquí..Se emocionó, y yo con él. Le espera un camino duro, pero le acompaño en él, al fin y al cabo tan sólo es una cuestión económica. Toda una vida de sacrificios borrada de un plumazo. 

Visitamos una asociación en busca de asesoramiento, se me quebró el alma al ver un abuelito de ochenta años con su mujer dependiente comentando que no tenía dinero para pagar la deuda, lloraba de impotencia. Mi pena se tornaba rabia, casi diez abuelitos conté en esa minúscula habitación...Miles de historias de superación, lucha...Una familia esperando noticias, sin teléfono, tan sólo por cartas...o conferencias que tardaban siglos, pruebas médicas... Sin dejar atrás nunca a su país esperando regresar en su vejez.

-Yo trabajé en Francia y Holanda tantos años ahora me piden 15000€ como si fuera un defraudador..a mí me dijeron que no debía de tributar.

Sigo moviendo documentos, no me doy por vencida. A la que nos "ayudó" en Hacienda se la tengo jurada, por amedrentar a dos ancianos temerosos de perder su casa. Por ellos moveré cielo y tierra!! Nuestros mayores no tienen conocimiento de BOE ni de terminología jurídica!! 

La asesora me contó que un día al mes abuelitos con sillas de ruedas, muletas, muchos apenas podían andar, caminaban un kilómetro en señal de protesta por la salvaje actuación de la agencia tributaria para con los emigrantes retornados...Un kilómetro no parece excesivo...pero para mayores enfermos sí lo es!!

Mis respetos a todos los que levantaron España en aquellos tiempos, tomad ejemplo buitres sin corazón.

Bloqueada

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Así me encuentro, pasar a ser el pilar implica un esfuerzo abismal. Aunque luche con todas mis fuerzas por levantarte...te vas lentamente, en cada olvido...en cada llamada para repetirme una y mil veces lo mismo...

No me rindo, mi naturaleza me lo impide, intento daros lo mejor de mí...en pequeñas cosas, recetas, visitas...y mucho amor. Dejar ir a la autora de tus días poco a poco...apagándose duele infinitamente, su díscola cabeza falla a ratos, mezcla de un fuerte carácter asociado a vivencias que ha compartido conmigo ahora a estas alturas.

Cuando es ella la disfruto dándole mimos...Ay! Si pudiera hacerte saber cuánto te quiero. Durante años nos hemos tenido la una a la otra sin más familia, has suplido la ausencia de un padre y de tantos afectos..Quiero cobijarme otra vez bajo tus alas, mamá, sentir que todo lo puedes, que nunca me pasará nada mientras tú estés conmigo. Quiero sentir las olas chocando con nosotras mientras nos abrazamos fuerte..quiero que me escondas el pijama otra vez para ganarme como hacías siempre jugando a quién se lo ponía antes, quiero quedarme dormida rezando contigo.S

Es arisca, testaruda y tiene un carácter endemoniado..perfeccionista, sensible, me ha enseñado tantas cosas bellas. Atesoro momentos y joyas, sé lo que le cuesta expresar sus sentimientos, para ofrecer un beso la misma vida. Sin embargo, cuando estaba absorta en su complejo mundo me miró de forma lúcida clavándome sus ojos.. Me dijo que la felicidad la había conocido en el momento en que nací...

No hay joya, ni gema más bella..

Te quiero con todo mi corazón.

 

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Caminando

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Después de la tormenta...calma..

Laxitud recorre mi alma...

Ay! Intento elevarte con todo mi ser...

No puedo permitir que caigas..

Con la fuerza de mis huesos...

De mi dolor, de mis lágrimas escondidas..

De mi mal genio endemoniado...

Jamás podré recitar los versos que deseas..

Gestos de ternura camuflados...

Bajo esa capa de fría apariencia..

Llevo tu sangre...tu reflejo..tu obstinación..

tu sensibilidad...tu amor incondicional..

Dame la mano ...yo te levantaré.

No me importa el pasado..

Me importa tu presente...

 

 

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Flotando

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Ayer sufrí un desvanecimiento de los que hacen época, tal fue el nivel de sufrimiento al que me sometí...no ví nada, de repente todo se oscureció, tan sólo brotaban lágrimas de mis ojos..compungida, miraba hacia abajo, mis músculos agarrotados, mi visión nublada, me repetía una y otra vez..cómo? Ni siquiera cuando entré en quirófano tuve esa percepción de angustia.

Siento que todo lo puedo, que mi sufrimiento queda encerrado ahí en un hueco de mi corazón, donde nadie llega...mi gloriosos mundos de yuppie..mis ensoñaciones...mi terrible carácter...apaciguado..Hasta que mi cuerpo me grita...no..no puedes...Soy más frágil de lo que pensaba, mi alma me susurra que debo parar...

No puedo luchar por quién se empeña en hundirse...Mi ser se rebela...el espíritu combativo que habita en mí no me permite rendirme...

Flotando..caminando...

Tomaré resuello..

 

"Cómo avanzas con la lectura? Pues...aún no he llegado al final...no importa...Tú eres el final de la historia!"

 

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Pliegues

Hace un par de días me topé con una compañera de trabajo, con la que compartí momentos de risas, al punto que algunos de seguridad venían a la puerta de urgencias tan sólo para escuchar nuestras pamplinas...Me gustó verla..

Resulta tan grato cómo pese al tiempo que ha pasado la gente se acuerde de ti con afecto...me encanta! Tres semanas antes tuve que salir corriendo porque mi bebé mayor se hizo daño..allí esperando, es tan diferente! Otra vez compañeras..me faltaba llorar...sin embargo me llevaron a un lugar más apartado...y allí estuvimos criticando a la que lleva un mostachón sin inmutarse pero que trataba a los celadores como si fueran de tercera, a lo que yo me negaba, con lo cual el momento despelleje era divertidísimo!...Ay...la buena gente!

En un centro comercial me encontré con mi tocaya...dónde te metes que no te veoo!! Lo que me he podido reír con esa mujer Dios mío! Yo no suelo decir tacos..no pasa nada! La buena mujer lo decía por ella y por mí...Como se me salían los ojos de las órbitas pues lo hacía peor!!Y al que la llamaba tocinito de cielo le caía una monumental porque ella decía que era ancha...pero no éso!! (Quizás explicado en plan serás io puuuta!)

En ese mismo centro me dice una mujer...yo en babia..uy yo te conozco...ah sí? Sí sí...tu estuviste en este sitio  verdad? Y te peleaste con la enfermera por mí...Es el mejor premio en serio...que te recuerden de esa forma...He puesto mucho amor siempre en mi trabajo..

Y hoy...día previo a mi cumple...me quedo con esos recuerdos de gente que no conocía...pero su sufrimiento me conmovía..

El mío lo dejo ahí, anestesiado..latiendo en un trocito pequeño de mi ser...mi felicidad? Las risas de mis peques...la mirada de orgullo de mi madre hace unos días...mi padre y sus gestos de afecto tranquilo y pausado...Mi camino, mi destino.

Otro pliegue más del recorrido de mi existencia...mi recompensa? Sembrar amor..querer a morir...dar lo poco que soy...

Y sí mi amor...por siempre y para siempre estaré ahí para vosotras.

Me gusta

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Hace nada navegando por Facebook de repente salió una notificación de mi tía gallega...cómo? Ella solita se hizo un perfil con foto! A su edad..es la más pequeña de las hermanas de mi madre. Somos un matriarcado..un poco loros..chillonas, gritonas y lloronas...Aunque la autora de mis días suelta sin despeinarse que sólo tiene una porque está muy enfadadísima con la otra...

Vale es un poco egoistilla, quería cambiar de herencia por todo el morro...desde pequeñas se chinchaban a morir!A su manera se quieren pero con distancia de por medio...Siempre preguntan la una por la otra...cómo está tu hermana porque mía no es ehh! Orgullo, genio y figura..En el fondo son igualitas.

Bien..pues mi madrina se hizo otro facebook! Con setenta añitos de nada! Toma ya..Al ver la invitación de mi madrina, primero me produjo ternura..luego dije ostri! Cómo narices se puso la foto? Si no sabe utilizar el móvil...y sólo graba mensajes de voz a grito pelado..misterios de la vida...

Cada vez que me dejan algo en gallego..ay!! Dejé un par de fotos de mis peques torturando al abuelo con un juguete...El juego consistía en pillarle la oreja para que chillara...(lo peor es que el otro se deja)...Pues de cada foto las dos escribían me gusta en lugar de darle al botón...Así como doce veces...lo que me pude reír!!!!

Cuando suene el teléfono y diga...Carmennn con su voz atronadora...yo con el tiesto a tres metros..porque creo que el vecindario se entera perfectamente sin necesidad de pegar la oreja...puff la que me queda!

Whispers

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Me inspiras sentimientos encontrados...

A veces siento como si tu corazón fuera mío..

Pese a tus vanos intentos de alejarte..

Vuelves a mi persona...de forma sutil...

Leo en tus ojos...imposible acallarlo..

Viajas con recato de mi labios a mis ojos..

Al fingir trivial conversación...

Sin decir nada me lo muestras...

Utópica adoración...Tus caricias las palabras...

Evidencio tosquedad en mis respuestas...

Halago infinito...Más no...

Lo sé..lo sabes

 

 

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Declaración de intenciones!

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Me da igual...le voy a echar narices...voy a pasar de todo...lo que tenga que ser será y santas pascuas. Me niego a ser la responsable del universo!!!! Dejaré que todo fluya como debe ser...reír...llorar...

Si debo de derramar lágrimas será porque estoy viva!! Si voy a reír a carcajadas será porque brota la felicidad de mi ser!! Abajo las noches insomnes con preguntas inexplicables! Voy a vivir la vida como venga sin preguntar nada..Tan sólo dejándome llevar!!

Disfrutaré de lo que me brinda la existencia que me ha tocado vivir...aunque hay muchas lágrimas también prodiga risas, caricias, dulzura y mucha muchíiiisima vidaa!!

Me meteré con todo bicho viviente, me reiiré de mí misma..me pondré la vida por montera!! Nadie puede caminar por ti salvo tú!!!

Vive la vida sonriendo y proyectando todo lo bueno que tengas dentro! Procura felicidad en los demás porque en esa senda encontrarás la tuya propia!

Vive la vida porque a tu alrededor encontrarás gotitas de felicidad que te colmarán el alma!

Vive la vida con amor, siembra amor, derrocha amor!! 

 

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Fix u

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Hoy fui a recoger las notas de mis peques...más o menos como esperaba. Sin embargo al salir me enteré de una noticia sobre la que he estado reflexionando todo el día. Cuán efímeros somos verdad? A veces la vida dura una eternidad, las horas pesan como losas mientras años transcurren en un suspiro.

La conocí en el proyecto de ser madre, compartimos confidencias sobre el bien que nos hacía hablar de las situaciones cotidianas, explicaciones, cómo porqué cuándo a tanta gente que no entiende ese plus de ser madre de corazón...Desahogarte con gente que siente lo mismo que tú te alivia el alma...Sus ojos pletóricos de vida, hace nada la veía charlando sobre el amor que sentía hacia ese bebé..

Se va..está sedada, de repente la maldita enfermedad se cebó con ella dejando a un precioso querubín sin madre..Dos años, tan sólo dos han disfrutado de ese hilo rojo desenredado, me duele infinito porque tengo grabados sus gestos de ternura hacia ese pequeñín, sus besos, su afecto..y ese largo camino que ambas hemos recorrido en busca de la maternidad de la mano.

Ay Dios cómo te puedes equivocar tanto? No lo entiendo...

 

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Mendiga..

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Mendiga de arrumacos..

Cuánto dolor en tu mirada esquiva!...

Huérfana de ternuras...más no temas...

La ermita de tu sentir se puebla de amor..

El que ofreces incondicionalmente...

Sin esperar nada a cambio..

Siembras amor entre espinas...

Esperando paciente la rosa del querer..

Ay mendiga! 

Aunque no lo sepas...

Reverencio la luz que llevas dentro..

Ser puro...dulzura infinita...

Déjame quererte...

 

 

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Tenerte sin tenerte en mí...

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Llegamos temprano...la llevé de la mano a su clase de infantil para que comenzaran el ensayo, poco a poco iban llegando las familias..Observaba con cierta envidia cómo los más mayores, abuelos, tíos...no querían perderse el acontecimiento...

Se lo comenté por la mañana y no hizo ni el intento de venir...me autoconvencí que era suficiente, que podría con ello..con poner cara de felicidad aunque por dentro me desangrara. Cuando ví a una abuela en silla de ruedas casi rompo a llorar. Pero por ella aguanté...Sus resplandecientes ojos azules merecían el mundo!

Luego se las llevé para que viera a la preciosidad recién graduada...le importó más hablarme de familia lejana...apenas quiso ver el vídeo del evento...le grité. Sé que no es de recibo, igual debo de tener más paciencia pero me dolió infinito. Se perdió mi infancia y la de mis hijas poco a poco...la mía más o menos se lo he perdonado. Pero sentirme abandonada una y otra vez...duele. 

Hoy volvió a gritarme que no me quería, ni a ellas..Mi hija pequeña me dió un abrazo y me dijo...mamá yo sí te quiero.. me rompió por dentro el gesto de ternura de mi bebé, besándome una y otra vez...mientras ella seguía con su cantinela de familia lejana, no tenían por qué hacerse cargo de mí...de igual forma que recibían contraprestación económica...pero..y el cariño dónde queda? Mis ojos gritan de forma callada pese a mis vanos intentos de lanzarte afecto...

Algunas veces me gustaría saber qué significa tener una madre...

Que no me quede un te quiero que decirte, porque el amor engrandece el alma...ése será mi consuelo..

 

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Vuela...

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Le había preparado amorosamente su ropita, el lazo y los zapatitos...La vestí a toda prisa, apenas teníamos dos horas para estar listas...Charlamos del paso que suponía dejar atrás su etapa infantil, de bebé y patio de juegos con la arena a ser...mayor..Ay!

Puse toda mi ternura, por mucho que pase el tiempo siempre tendré en mi mente tu carita compungida cuando te dejé en manos de aquella magnífica profesora...y esa sonrisa de felicidad al terminar...corrías hacia mí para darme el abrazo de oso, ése que nos damos cuando nos queremos mucho..Ay mi vida...siempre serás bebé para mí...te quiero y te adoro hasta el infinito...Manitas de cosquillas, mi dulzura, mi cariñito, mi amor...

Bailaste, reíste y perseguiste a toda tu troupe...felices y contentos, me costó la misma vida sacaros fotos! 

Mi plumita..te quiero mucho mi amor...recuerda que mamá estará contigo por siempre y para siempre mi vida...

 

 

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Me niego..

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Durante la semana santa he estado un poco mal de salud...vale, me ha servido para darme cuenta que soy humana y que a veces todos caemos...por mucho que intente autoconvencerme que puedo con todo, en el fondo soy demasiado frágil..

Gestos de ternura como el mamá yo te cuido me llenan el alma...y me dan fuerza para sobreponerme a cualquier situación, no aguanto estarme quieta..Como tampoco soporto que me presionen, la mejor forma de alejarme es ésa...presionándome!

Cuando alguna madre ha intentado quedar tal cual día...no sé, necesito liberarme, odio que me marquen el camino, prefiero hacerme mi propia andadura. Ver imágenes no se traduce en creer no sé, es mi opinión claro. En el último que vimos les dije que le hablaran a la Virgen con el corazón, pidiéndole que cuidaran a quienes ellas más querían, intenté inculcarle devoción más que fanatismo...pero como siempre es mi peculiar visión de la vida.

Odio lo mediocre, lo prefijado...prefiero volar por mis mundos de yuppie...en las nubes encuentro mi lugar...

 

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A veces

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A veces siento como si tus manos intentaran rozar mi pelo...

Como si un suave aleteo resonara en mis instintos...

Erizando mi blanquecina piel....

Puede que sea vacuo, nimio tal vez...no sé...

Me aturde ese sentimiento inconcluso...

Tal vez los seres alados tengan razón...

Pobre de aquél ahogado en su sentir...

Ay alma mía! En tu hombro mi suspiro...

Seguiré caminando entre las nubes...

Aunque...

A veces siento tus pensamientos clavados en mi persona...

 

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Me gritó...

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Se fue un vecino al que le tenía aprecio, yerno de aquella señora que tuve como casi abuela. Ella se rompió cuando me acerqué, no tenía palabras de consuelo...tan sólo la dejé llorar un rato, las dos abrazadas, arropada por mis padres...le dí todo el cariño que pude, prometo..le conté cosas bonitas de ésas que te gusta recordar cuando alquien querido se va...

Me dolió porque era un vecino de toda la vida..de los que siempre tenía detalles conmigo...me felicitaba por mi santo...me regalaba cosas para mis peques, una ternura tosca, muy astur pero eran gestos de cariño especiales. Ese hombre no disfrutó apenas de la vida, siempre encerrado entre sus libros, quizás ésa fuera su forma..no sé. 

Mi madre sufre una enfermedad compleja, sé que no es ella...aguanto estoica sus embistes...no me bajo del burro. En el baño me gritó que me odiaba, me dolió tanto pese a todo..Mi contestación...aunque me odies mamá,  yo a ti te quiero mamá siempre te querré, me digas lo que me digas...Calló, supongo que pese a su problema en su cabeza coronada de canas algo llegó...Juro que le envié todo mi amor en esa frase...

Me obligo a visitarla aunque sé que son momentos en los que debo de ser muy fuerte cuando llego a casa no paro de llorar...anímicamente estoy agotada, tanto esfuerzo me deja sin aliento...Me dejo la piel en todo lo que hago...a escondidas sin que nadie lo note. Empiezo a somatizar en mi cuerpo tanta angustia, pero me recuperaré..la Carmen locuaz y divertida volverá...

Aunque...a veces me gustaría ser la protegida para variar un poco...Mejorará lo sé, y seré una superwoman que podrá con el universo entero...me pondré el mundo por montera!! 

Nunca me cansaré de decirte lo que te quiero mamá, con toda mi alma, me desvelo por tu sufrimiento, por tu dolor...Decirte lo que te quiero es mi consuelo...déjame disfrutarte, el tiempo apremia...Que no me quede en el alma ni un te quiero que decirte madre mía...

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Quieta!

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Días atrás fui al médico, me molestaba ya...supongo que por comodidad y por falta de tiempo había postergado la cita. Después de la charla completa, vida obra misterios y milagros puff odio ir con todas mis fuerzas! Me dijo...estáte quieta, no hagas esfuerzos patatín patatán...porque tal...con el tal ya me acojoné y me he dicho a mí misma, vale hago caso.

El problema es que se me olvida, hago mil cosas, deambulo de un lado hacia otro, al rato lo recuerdo y ups...Me puede la autosuficiencia.

Reconozco que estoy utilizando como mantra el -uy no puedo!- con toda mi familia, con lo cual están hasta el pelo de mí...Para una vez que soy la reina del universo...la verdad es que priman mis peques, y por ellas la vida..(Sí, soy ñoña qué pasa!)

Ayer me llamaron preguntando si era el juzgado de instrucción, un miedo! Puff éstos son de la policía! Agggg como el otro día me salté un ceda en su mismita cara digo..ostia qué eficaces!! Ya me han pillado!! Pues yo no digo ni mú...Oiga! Es el juzgado de instrucción? Es el número tal tal tal...mmm pues no...Sssshe ha equivocado ussssshted..(Mi pronunciación pasó a ser casi castellana! Así fijo que los despisto, por si las moscas)

Se supone que guardando reposo relativo ésto se cura, si fuera a mayores tendrían que intervenirme...(Tengo que hacer caso!) 

Propuesta de enmienda...intentaré hacer pocos esfuerzos, ni correré con el coche, no me meteré con nadie...ni llamaré choni a nadie..(tan sólo mentalmente éso vale no?) Y dejaré ganar a mis peques a las cartas...Palabrita...(un rato claro)

 

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El beso vergonzoso

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Ayer en la celebración se notaba tanto! No podía parar de sonreír..primero conteniendo a mi fierecilla...se vuelve pequeña pese a sus canas y su ancianidad... cuando le daba la gana empezaba charlar un poquitín más fuerte, momento teniente total! Mamá por Dios baja la voz! El resto de las madres acojonadas...yo me reía porque sé que aparte de galleguiña es propio de mi familia...En las comidas familiares mi madrina y su hermana (la autora de mis días) rivalizan "debatiendo" a grito pelado...la verdad, al que no está acostumbrado le molesta una miaja...

Recibí a todos..especialmente a los de cariño con abrazos de los apretados con mimitos! Cantaron, jugaron, me pegaron patadas, este año creo que mordiscos ninguno, será la edad...seis! Buff qué mayores...Su gran preocupación, la vacuna...charlas importantísimas!

Me llevé alguna regañina, no puedo disponer de mi tiempo libremente..aparte soy medio autista para qué negarlo! Me doy a quién me apetece, y me agobia muchísimo charlar con gente a quién apenas conozco..me retraigo.

Después de que mi madre contara que era buena niña, que si notas que si patatin patatan...me miraban como mira qué buena..yo sí sí! Ella nunca ha bebido de joven! (ja! Ilusa!)Estuve toda la tarde cuidándolaa aggg! Mi padre se puso morado...pero luego ay niña...quiero sacarina! Después de media tarta papá!!!? La mujer de este último preguntando...El bolso me lo han robado!! Ese gordo que está sentado ahí!! Mamá calla por Dios que es el padre de una amiguita...

Hice rabiar a los peques, me puse en la fila de los pintacaras para colarme...y jor!Unas corajinas! Ahí todos tú para atráss no te cueless! El más peque de tres años..tú no puedes porque llevas los ojos pintados!! Uno al que adoro se dejaba apretar por mis peques...más bonito!

Algún padre que llevaba más escote que yo..me comentaban que no querían tarta..porque estaban a régimen! Las tres mil horas de gimnasio hay que lucirlas! Oye pues yo llevo fenomenal mis amplias posaderas...lo que hay que ver!!

Se lo pasaron genial, me encantó tener a la gente de cariño a mi lado...

 

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Y tú haces que mi vida...

 

 

A veces me gusta jugar a las adivinanzas, imaginar qué vida tendrá esa persona que se cruza cada día conmigo. Leer en sus ojos..algunos desprenden vida...como esos duendecillos que van al cole..Se me escapan gestos de cariño, palabras amables y caricias en pequeñas naricillas..proyectos de hombrecitos y damitas..Ay! Esos ojos enormes sin mácula..inocencia pura...

En el último cumpleaños...ahora tienen una vida social tan agitada! Termino un poco harta pero me encanta ver sus caritas al abrir los regalos...sencillamente genial! Sus pequeños grandes problemas...ternura elevada a la enémisa potencia.

Quizás me tilden de prepotente, ni mucho menos...me guarezco, apenas permito que toquen dentro de mí...Mi mundo es mi palacio y en él pocas personas pernoctan...Me da igual si me toman por soberbia..mi forma de autoprotegerme. 

Al que prejuzgue le presto mis zapatos...probablemente no sería tan idílico..también escondo más de lo que muestro, cierto es..Pero para qué?Como siempre cuidaré a los más frágiles...a costa de mi insomnio...del no importa yo puedo con todo..o siempre hay una solución...tan sólo deja que piense un rato...en el fondo mi corazón se hace añicos...los árboles mueren de pie...solemnes..estoicos...con el deber cumplido...lavan sus penas con lágrimas de lluvia...

Llega la primavera y florece, conseguiré que las penas se tornen rosas...como hacen los grandes magos..

En los ojos de mis estrellas se dibuja el camino...por y para ellas...

 

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