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17/04/2006
Ojo! Ha nacido una guerrera
Orgullo
A veces pienso que es mucho más dificil callar que hablar, guardar todo lo que sientes sin explotar, sin decir nada...sólo para ti...sola en mis pensamientos... Ayer mientras con infinita paciencia aguantaba estoicamente, pienso que no se da cuenta...pero...duelen...los gestos o la ausencia de ellos no sé. Sinceramente, pensaba lo fácil que sería dejar todo atrás, olvidarme de todo, me paraliza la situación...porque esa vocecita interior, que me recuerda en todo momento cuál es mi posición...cómo debo actuar, y cómo debo ser...a veces intento callarla...pero...en el momento en que ambos precisan mi ayuda, no pienso, simplemente actúo.
Ahora...cuando vuelvo a encerrarme, y me muestro hosca y fría...me pregunta ké me pasa-piénsalo, no creo que necesites que te lo diga...-empieza a abrazarme...en estas ocasiones me siento vieja, mucho...siento la necesidad de proteger, de estar en todo momento, no me puedo permitir ni una lágrima de mi padre ni el pensar en que ella esté sola...y a cada minuto doy todo de mi, no sé ké más puedo dar, me gustaría poder borrar los malos ratos...Intento a cada momento darles todo el amor...unos caramelos, un pastel, un beso...y enfadarme mil veces para que actúen con la cabeza y no con rabietas...
El desgaste emocional de proteger sin dejar ver que proteges...ni dejar entrever que los malos ratos también hacen mella en ti...pero me quedo con algo muy especial...hoy le dijeron que podían estar orgullosos dela hija que tienen....eso vale por todo...
Canto a un ángel
Déjame que cierre los ojos, quiero sentir ese frío, ese olor a tierra húmeda, quiero sentir ese lamento, el crepitar del fuego en la lareira, donde tus manos hacían magia, casi podía ver los fantasmas de las historias contadas por ancestros, de tradiciones,de viejas con pañuelos negros atados en la barbilla, de sombreros de paja con cintas negras. Recuerdo cuando os sentabais a la entrada de nuestra casa de piedra, coronada por vid, viendo a la gente pasar, vestida de negro, lo que más admiraba de tí, era un fino sentido del humor, capaz de hacernos reír en cualquier momento y en cualqier situación, incluso cuando te ibas dicendo adiós con la mano estabas gastándo bromas...
Mujer fuerte, tan sumamente progre como para desafiar a la censura de la época, sin convencionalismos, viviste según tus convicciones te admiro nuevamente por ello...
Si cierro los ojos casi puedo sentir tus manos acariciando mi pelo asegurándome que me dolería menos, en aquel sarampión, o en la gripe o en tantas cosas...
pícara ke vinheste a este mundo pra acabar ca tu a avoa!!! me lo repetías constamente después de mi última trastada, como aquella vez que me caí a un río por coger una flor, me reñiste muchisimo pero luego me abrazaste pera que no me asustara...
Sé que me has perdonado por todo, no puedo evitar pensar en las cosas ke me hubiera gustado darte, cuando te ví la última vez al despedirme yo lloraba bajito para quee no me escuchases, y tu me dijistes non chores fillinha sempre estarei contigo....mamá no me dejó despedirte, prefería que te recordara guapa y preciosa como siempre lo fuiste para mí, y no víctima de akello que te llevó....
No me resisto a decirte adios porque no puedo
Al ser más puro, a la persona que se desveló por mí de pequeña, a mi amadísima abuela, al angel que eres con todo mi amor
De repente en aquel restaurante, me sentí pequeña, muy pequeña, me aterraba que a pesar de tener tanta gente alrededor estaba completamente sola... mi mente volaba intentaba buscar algo a lo que aferrarme algo que me diera vida, que me liberase de esa soledad infinita del ke se encuentra sin rumbo fijo, no sé hacia donde me dirijo...La gente que me rodeaba se reía de cosas vacías, sin sentido, sin chispa... aquello me asqueó y procuré centrarme en las fotos que adornaban las paredes...allí estaban plasmadas un retazo de la vidas de personas de principios de siglo, era un patio andaluz, había flores y mosaicos... me encantó especialmente la foto de una anciana bailando flamenco con los brazos alzados, pese a la edad pude sentir su arte.
Sola, inmensamente sola entre un ruido ensordecedor de vaivenes de platos, de gritos de niños, pero estaba allí en mi mundo, pensé que mi mayor patrimonio era mi vida interior, no me apetecía bromear, miraba a la gente e imaginaba qué clase de vida llevaban, el abuelo con su familia, un grupo de amigos....mientras en mi mesa charlaban de cosas insustanciales, observaba el mar, me aportaba paz y tranquilidad, supongo que soy tremendamente hermética a la hora de relacionarme con los demás, no soporto que intenten avasallarme e intenten saber más...soy como soy...en ocasiones prefiero que me tilden de lo ke no soy, supongo qie así quizás pueda defenderme mejor...pero hay una máxima en mi vida, en todo lo ke hago, en todo lo que siento, siempre me dejo el alma...
18/04/2006
19/04/2006
Cuatro besos
)Agencia matrimonial dígame?
Recibí una llamada de mi tía, hooooola! cómo estássss!(todo esto con una voz atronadora, chilla y grita tiene un vozarrón del quince, te pone firme en cinco segundos) te llamo para decirte que te he enviado un paquete con algo que seguro te gustará....Con lo cual como soy una impaciente puffff, lo que ha tardado!
Ha llegado un sobre, con dos collares de perlas de Venezuela preciosas, uno de tres filas en tono gris y otro simple en tono salmón, son increíblemente bonitos, así que hoy pienso llevarlos todo el día aunque no pegue me da igual...(soy presumida qué le hago?)
Así que rauda y veloz he llamado a mi madre(que está peleadísima con mi tía..jjejje) y he alardeado de qué bonitos collares tenía..jjejje
-pues para tí, yo no quiero- jejejej pero esta tarde fijo que voy a verla con ellos (qué malvada verdad?).
El carácter de mi tía, (un clon de su hermana), es del tipo de persona fuerte, gritona chillona, pero de blanda por dentroooo!!!...Charlando, me comentó vida obra misterios y mi lagros, entre ellos el que sigue adelantando a camiones por las estrechas calles gallegas, derrapa y tal....(un peligro al volante)...va de discotecas pero si alguien le tose empieza a gritar (es para verla prometo que es increíble) pero es que la última ocurrencia es de sainete....se le ha ocurrido llamar a una agencia matrimonial para ver cómo era....hasta que le pidieron seiscientos euros y ha dicho que nanay de la china..que qué carísimo es esoooo!!!!le ha reñido a la sicóloga y le ha recomendado que baje precios que así nadie va a llamar...y que le diera el número del cura ése arrepentido (va a investigar quién es....el pobre la que le ha caido encima... jejejej)
Lo peor...es...que toda mi familia es más o menos así...de histriónicas y tal...
20/04/2006
Nada
No sé por donde empezar...ni sé por donde seguir...a veces empiezo a escribir sin saber si voy a mostrar o si voy a ocultar...o una mezcla, como siempre...no entiendo...ni sé como ni porqué ni cómo te dejé entrar en mi alma...en mi mundo interior.. en mis miedos, y en penas que me matan por dentro.. no sé ni cómo sucedió...he lavado con lágrimas tantas situaciones...siempre digo que puedo con todo...siempre..por encima de todo... no importa como me hagan sentir ni el daño que me hayan hecho....por y para siempre doña perfecta...curioso no?...aunque a veces toque fondo....me siento totalmente desarraigada...
LLevo media vida culpándome de las situaciones en las ke he vivido o en las ke me ha tocado vivir...alguien me dijo haz un reset...no puedo son 33 años...lo que si... ahora pienso de una forma kizás más objetiva....sigo poniendo el corazón antes que la cabeza...dicen que lo que no te mata te hace más fuerte...
Ahora lo que siento es...como si vagase zombie por ningún lugar..deambulo...observo...pero no me permito pensar...kizás porke pienso ke puedo postergar los malos ratos...tampoco entiendo las mentiras disfrazadas de palabras dulces y cariñosas...reconozco ke soy muy arisca..prefiero demostrar más que decir...no entiendo el instinto maternal.....pese a lo acusado de ese sentimiento en mí....moriría por dar vida...por proteger por amar....por entregar mi esencia... por eso no entiendo su forma de actuar...he pedido ayuda para no estar sola en quirófano....y ha callado...
Siempre me digo lo mismo..no importa...nada importa...pasará...y así es...no habrá nadie que consiga tambalear mi fragilidad...mi alma...cerraré las puertas...alguien me dijo que era capaz de ver mi alma através de mis ojos....ahora....mis ojos no reflejan nada...NADA...sólo el vacío...
creo que antes debo perdonarme a mí misma tantas cosas.....
21/04/2006
Mi tele
Llevo un diita que pa mí se queda... tela marinera...bueno con el rollo de la mudanza se me ocurrió meterme en un sitio cerca de mi casa donde ponía muy grande OCU... allá qie entro yo muy dispuesta a preguntar sobre mis derechos... veo a un chaval.. me dice ke me siente... le explico...le vuelvo a explicar... (yo la verdá veía qie él quería hablar pero yo como que no le dejaba...) pues yo que le retexplico le cuento vida obra misterios y milagros...hasta que va y me suelta...-oye...tú estás afiliada?-...
Me lo preguntó después de media hora soltándole el rollo... así que me puse muuuuuuy colorada con una verguenza qie me moría...así que muy educadamente salí pitando...pero vamos que tierra trágameeeeeeeeee!!!es el tipo de cosas qie me pasan por entrar y no preguntar... pa variar...
Más... pos no va.. y vengo a casa pongo la tele.. y hace fiiiiiiiiifuuuuuuuuuupummmmmmmmmm... yo muy extrañada...como si el televisor friera croquetas..... pero sin freír así que...de repente....miro la pantalla y como que veo algo muy raro...me fijo.. miro y remiro... y que veo? pos lo raro ke veía es que la gente salía mu delgada....la tele hacía que la gente saliera así como mú delgaíta... amos...la tele se me había vuerto anoréxica...(las cosas ke me pasan eh?)...pero es ke... tú sabes lo ke es ver una peli de miedo como la noche de los zombies mutantes.. pero con los zombies mu delgados???? pues eso estoy intentando hacer mientras me descojono.. ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy lo que no me pase a mí....
Que viene la guerra!
Natillas
Cuando la conocí, me pareció una señora elegante, era ya mayor, de pelo canoso con una sonrisa preciosa. Siempre llevaba los labios pintados de rojo, unos aretes de perlas, utilizaba un perfume indescriptible, de ésos que utilizaban antiguamente, un olor fresco y suave...mmmm..
Casi todos los días timbraba en la puerta de casa para comentar con mi madre Dallas, siempre hablaban de lo malo malísimo ke era jr(anda que no ha llovido ná eh?)...otras veces llamaba para decir que se había perdido el último capítulo...entonces mi madre, paciente, se lo contaba...hasta que ella decía...uys Pepi, se ha olvidado de tal cosa...
Me encantaba su forma de contar las historietas de persona mayor, con el gracejo andaluz, la sal y la pimienta de risas...de momentos vividos(comentados tropecientas veces...)
Cada año cuando se acercaba el carnaval...me traía natillas, siempre, jamás se olvidaba, me las traía con tanto aprecio y con tanto cariño...cuando me preguntaba -niña, te han gustado?-yo la elogiaba...y ella me traía más....
Ahora tiene 83 años, sigue siendo igual de cascarrabias, pero le tengo muchísimo cariño. Hace un par de semanas nos llamó su hija para decirnos que su madre se había caído...y cuando la ví entre la cómoda y la cama se me cayó el alma a los pies...una señora tan pulcra y tan no sé como explicarlo..soy muy tikilismikis...pero no me importó nada, ni mi medicación...me dió igual todo la cogí, prometo que no sé de dónde saqué la fuerza porke pesa mas de noventa kilos...y no quería que mi madre se hiciera daño, así que entre las dos la postramos en la cama...ella nos miraba mientras mamá le hacía cariñitos en lla mejilla....
Y ella...sabiendo ke no vivo ya en casa de mamá...se levantó especialmente para venir a darme las gracias... a pesar de ke no puede andar. sinceramente me ha parecido un gesto tan bonito...
Mamá el otro día le dijo..sabe usté que mi hija la quiere mucho..y se acuerda de las natillas que le hacía usté? y ella con su cabeza de anciana dijo... y porqué no se las hice este año?...
Qué vida más duraaa!!!
Uno de los tres fierecillas a los que fui a recoger al cole se ha rebelado contra el sistema.
LLevaba dos semanas intentando arrancarse un diente (para que el ratoncito Pérez viniese antes, así de cafre es....).Pero ha decidido que no va a estudiar, ni hacer nada en absoluto en el cole, salvo chinchar a los amiguitos que juegan tranquilamente con su plastilina...
así que llamaron a la directora, y el niño ni corto ni perezoso le gritó...así que ha sido castigado...a escribir veinte veces "Tengo que ser bueno y responsable" peeeero con el toqueteo al diente se le caía la babita con lo cual le ha hecho un agujero al cuaderno, y para solucionarlo pensó de una forma brillante en el fiso...Así que ha terminado el cuaderno vendado de fiso....con diente... pero muy obediente...(un rato claro)...
Lo peor ha sido cuando su madre le tiró su plantita diciéndole que iba a ser un niño gamberro y que su educación estaba en la basura con su plantita...Al final se ha arrancado el diente para ver si al menos el ratoncito Pérez le traía algo...Qué vida más dura!!!!!
23/04/2006
Límites
A veces me detengo a pensar donde están mis límites, tanto a la hora de relacionarme con la gente que quiero como con la que aprecio menos. Cómo imponer barreras emocionales, realmente es una pregunta difícil, dependiendo del grado de sensibilidad supongo. Sinceramente no sé como hacerlo, tan sencillo como el que la risa de una niña me haga volar,o el comentario despiadado de una anciana me atormente. O quizás es que el universo se confabula para en un momento puntual suceda este torbellino de sentimientos...Pero...las barreras que me autoimpongo están cimentadas en mi autocontrol, ese saber estar sin permitir que una palabra malsonante salga de mi boca....la eterna dulzura de un pequeño gesto de desagrado....nada más....Debería explotar y ser más histriónica? es un sentimiento tan innato, que es imposible dominarlo...me consuela pensar que muy pocas personas conocen mi mundo interior, lo guardo para aquéllos que me han mostrado afecto y calor...No entiendo a las personas con un interior tan cruel y tan frío...25/04/2006
Afecto
Cuánto tiempo ha pasado, dos, tres años? Totalmente fugaz, la amistad no significa sólo risas y buenos momentos, lo que más me importaba era el respeto mutuo, ese margen de libertad, de ir a mi aire sin dar explicaciones constantemente...La amistad no implica esclavitud, ni bailar al son de los gustos de la otra persona, ni tener que reafirmarte constantemente, ni hay seres superiores ni inferiores... A lo mejor pido demasiado, o tengo un concepto de la amistad demasiado elevado...En aquellos momentos necesitaba a alguien que me apoyase incondicionalmente sin cuestionar mis decisiones...y creí encontrarlo...
En la distancia he aprendido que pocas personas son íntegras, es decir, el no sentir la necesidad de hablar de tu amigo...sino guardar esos momentos especiales para uno mismo....Creo que he sublimado la amistad....o quizás yo misma proyecté lo que quería recibir a cambio...aún ahora sigo pensando de igual forma, los amigos van y vienen pero quedan aquéllos que importan...
Carmen
Estamos majaras....definitivamente
Es increíble la cantidad de cosas raras que se venden en la red....Se vende desde un ratón (de PC eh?) con olores, una especie de paracaídas para tapones de champán con cohete incorporad (me estrujo el coco pensando para qué servirá eso), alquilar un borracho para una fiesta...(juro que es cierto, y si no te lo crees buscalo en rent a drunk)..
Otra de las cosas que me han llamado muchísimo la atención son aparatos de este tipo (qué pá qué valen digo yo)
Maceta con ruedas y placa solar que se mueve en busca del sol
Rodillo de amasar con frenos. Para los que se embalan amasando pizzas
Serpentina reutilizable, con recogedor. Pásate las fiestas lanzando la misma serpentina una y otra vez
Complejo dispositivo para fumar sin emitir nada de humo, muy adecuado para estas fechas
Para la falta de autoestima… un plus de autoconfianza: Calzoncillo con lupa en la parte anterior
Dispositivo de seguridad para evitar accidentes al abrir la botella de cava
Paraguas ligero, con ventilador que lo sustenta
Para los impacientes, plato con termómetro incorporado
Plato ligeramente inclinado para no tener que rebañar la sopa
Móvil con alcoholímetro, para evitar que los recién separados puedan hacer llamadas de las que se arrepientan a la mañana siguiente. Sólo funciona con 0% de alcohol en sangre
Control de factura teléfononica para padres con hijos adolescentes: Móvil con solo dos teclas: colgar y descolgar
Cuchara para niños que no quieren comer y mueven la cabeza de un lado a otro....
Después de ver esto creo que necesito inventar algo...
26/04/2006
Va de susto
Hay que ver lo que me gustan las historias de miedo! Me encantan! Eso de que te cuenten que un amigo de un amigo vio a un fantasma y que le envió imágenes telepáticas....O de una cinta del año catapum que sonaba sola...(eso ya me costaba más creerlo)
Pero como tengo un amiguete que le cuentas historias de miedo y se pone malo, pues me lo paso pipa metiéndole miedo.....uyyyyyyy detrás de las cortinas una vez vieron unas patas de cabra!(ya ni mira las cortinas porque le da un miedoooo!!!)....Y lo que me gusta los domingos ver el programa de susto, tapada hasta las orejas por si acaso sale el fantasma de la tele....aunque una vez de lo cansada que estaba ya ni me daba miedo los espíritus que salían en las fotos, a los cinco minutos estaba yo más pallá con morfeo y la almohada.
Y eso de los extraterrestres....según experiencias vividas en mi propia familia, me aseguraron que existían, que los habían visto y eran de verdad....pero no sé si creerlo...porque los vieron mi madre y mi vecina...las dos sentadas con un par de copitas de anís....mirando para la ventana...así que va a ser que no...
27/04/2006
Tiempo
La naturaleza humana nos dota de la capacidad de superarlo todo, pese a los tropezones...o eso es lo que me consuela...Uno de mis grandes defectos es ayudar antes de que me lo pidan... estúpido no?. Mi timidez me impide decir exactamente aquello que necesito...pero podemos con todo no?...eso me han inculcado...Hoy necesité el consuelo y el amor de quien se supone que más afecto debe tenerme...y no sé por las pocas explicaciones, o por permanente frialdad...pero dejan exhausta emocionalmente, y vacía...de ahí la sensación absoluta de soledad...
Siempre recuerdo en momentos así una obra que leí hace mucho tiempo, me llamó la atención por la intensidad que proyectaba en cada frase...Los árboles siempre mueren de pie...magnífica...
Levantarse no es tan difícil no?
28/04/2006
Pautas
Espero:
- No culpar a nadie de mi futuro, yo he hecho mi vida y quiero borrar errores.
- Poder ver que las cosas no son como las pintan los demás, sino como nosotros queremos que sean.
- Aprender que después de lo negro negrísimo siempre hay un después increíble.
- Ser valiente, y vencer en todas las situaciones...
- Aceptarme, no excusarme en momentos pasados ni culpar a nadie de lo que soy.
- Es un buen momento para empezar de nuevo, y (esto me cuesta más) nunca es tarde para claudicar(perdonar)
- Mi pasado es mi futuro, y mi futuro es mi presente.
- Ser sumamente fuerte para vencer aunque tenga ganas de estrangular a alguien.
- Recordar que hay un mañana (aunque esté tela de lejos ahora mismo)
- Que el borrador donde tengo las pautas valga para algo porque si no como pille al gilis que lo escribió se entera
Siempre hay un mañana, y ese mañana tiene forma... las piedras al pozo de mis recuerdos!!!!.
29/04/2006
Hope
Después de la tormenta la calma...he reflexionado toda la noche...Las decisiones no siempre son faciles de tomar, pero en este caso voy a apostar por mí...Por primera vez en muchísimo tiempo, voy a pasar por una experiencia que me produce miedo...y a la vez se me encoge el corazón...Quizás sean demasiadas expectativas. o demasiados temores...pero he decidido que no voy a permitir que nadie enturbie este momento, ahora importo yo... no pienso dejar que me utilicen, ni que me hagan sentir culpable, creo que no debo nada a nadie...Pese a que pedí ayuda...en este momento prefiero estar sola...me lo debo a mí misma...
30/04/2006
Quiero ser una gambita
Empieza la temporada estival , y con ello la migración de todos los guiris en busca de playa y sol...Hoy después de pasear por la playa, he visto muchísimo guiri tono rojo salmonete, y en algunos casos rojo gambita....
Desde siempre cuando he ido a la playa, he tenido que llevar factor de protección 90, sombrero, sombrilla, camiseta... como los niños igualiiiiiiiito!!! Me da una envidia de la gente que puede tomar el sol libremente grrrr!!! Y para postre me salen unas pecasss!!! Asi que cuando veo a la gente tostándose como lagartos al sol...me pongo maliiiisima! y yo porqué no??!!! Total que me parece que este año voy a seguir siendo la bombillita blanca de la playa....Bueno lo único que me consuela....jejjee es que la gente que toma tanto el sol luego va a tener la piel de cartón...y yo voy a estar la mar de mona con el tono blanco blanquísimo....snif no se consuela quien no quiere...snif
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